Für Deutsch, ganz nach unten!

It feels as if I’m watching a movie with a well-known actor, and I keep thinking over and over again that I don’t recognize him at all—even though I’ve watched countless films with him and he feels so familiar to me. The actor in the movie keeps trying to play a role he’s not “made” for, yet he simply can’t manage to switch roles. The actor in the movie, the one I’m watching from the outside, is me.

It feels as if I’m in the twelfth round of a boxing match that I’ve fought my way through over the past years. I’ve already taken countless hits; my body and mind are marked by this incredible war of attrition, and only a few seconds are missing until the bell rings—or a final punch to the face ends the fight. I staggered back and forth for a long time, dodged a few hard blows, tried to suppress the pain… and seconds before the final knockout punch and the redeeming bell, I gave up the fight, exhausted. Even though I had my support crew in my corner and many people watching me fight, I stood alone in the ring and ultimately had to admit that I would not win this fight, and that I needed to protect myself from serious and long-lasting injury. The physical injuries after the fight were clearly visible from the outside, but what was truly damaged in my mind—only I knew that. And this is exactly the script I wrote in recent weeks and months.

Setting goals, persevering, pushing to the limit again and again, exploring and shifting your own boundaries, motivating yourself anew, getting back up after defeats—but also processing successes and evaluating them properly… yes, the skills and demands of a top athlete are extreme not only physically but also mentally. That’s the nature of extreme sports. These are all skills I taught myself over many years, and I had hoped they would help me in “life after sports.” One year after retiring, I can say that these very abilities often stood in my own way, and the last months of my life have been anything but easy.
My last written lines were a very long time ago, and although writing has always been my passion, I didn’t continue it after my retirement. After more than a year of distance, I am now standing at a different point in life, and so much has happened that I could write an entire book. Writing has always been my way of processing races or experiences, and that’s exactly how the following text came to be. It will be long, it will be extensive, and it will be very emotional and honest.

When I started racing (26 years ago), I defined myself through measurable numbers. That could be 1st place or 25th place, good or bad watt numbers, many likes and many followers… My performance determined my income, my sponsors, and the foundation of my life as a top athlete. Numbers, in almost every way, were my identity, and everything I did was measurable and analyzable. As an athlete, you get the result of your work and effort immediately after crossing the finish line. If you win, you did everything right. If you finish second, you must have made a mistake somewhere and weren’t good enough… This kind of definition couldn’t be more honest, and it comes with pressure by default—and this is how the world works outside of elite sports too. It starts in school with grades, and later on—especially in our advanced world—you’re constantly measured by your performance, and there’s often no ceiling. I can’t say whether this is the true reason for the fully booked psychologists and clinics, but even though I can analyze all of this very well and in theory have countless options available, it hit me with full force too.

An unprocessed retirement from something that had defined my life, an unexpected and unwanted divorce, a fresh start in my career, and a severe illness in the family. Added to that: missing goals, (missing) or non-measurable successes, and therefore a lack of identity. Too many things spun out of control for me, and recently I often found myself at the lowest point of my life. Only with some distance did I suddenly understand many things—things I could finally let go of and accept. These were hard times with many tears and sleepless nights, but in the end I am growing from them, and this phase of my life will shape and hopefully strengthen me, just like sports did back then.

I postponed my retirement several times for various reasons, and looking back, perhaps that was a mistake—but it’s my story, and I simply wrote it as it is, even if today I would do many things differently. But what would life be if we already knew everything beforehand? There is no point in dwelling on what could have been.
What I clearly know today is that I was always searching for something, even though I didn’t know what exactly I was searching for—and that, in itself, is quite a serious problem and an incredible burden. Is it satisfaction? Success? (And how do we define success?) Is it recognition or happiness? Looking back, it has always been this way. As far as I can remember, I’ve simply been different from most people around me, and dealing with that has never been easy. I was already a total loner in school, always an egoist, and yet—because of my success in sports—often in the spotlight and clearly an entertainer. All just a façade?

I have lived my life very intensely so far and made practically every decision on my own. Only school and my apprenticeship were things I had to complete like everyone else. Afterwards, there was no longer any structure or pattern for me to follow. For years I lived in three different places (culturally as well), and through constant travel, I had to process an enormous number of impressions—there was almost no constant. I’m still grateful today that my parents never pushed me, because the drive should always come from within—from passion, enthusiasm, and above all joy. In my view, this applies to all tasks in life, and this is exactly where many people in our society—myself included—make a crucial mistake.
Even after 26 years in the saddle, I still feel the exact same passion for cycling, and although I raced for so long with so much passion, the retirement from racing was ultimately a huge relief for me. Perhaps the saying “passion that causes pain” is not wrong, because for me, in the end, it truly was only pain. It was also a way of running away or postponing what would come after, because to this day, I haven’t found anything that fulfills me the way cycling did.

But suffering is part of the path to success, because the greater the suffering or the input needed to reach success, the greater and more intense the emotions once the goal is reached—and those emotions become the drive to endure suffering again. An enormous vicious cycle that becomes addictive but also clearly insane and damaging (mentally). As a head-driven person, this feeling was like a drug for me—as long as things worked out in the end. Unfortunately, for someone like me, it also swings just as strongly in the opposite direction, and that side becomes unbearable. A year ago, many things in the sport devoured me, and I fell into a downward spiral I couldn’t escape. One of the main reasons for my retirement was that I could no longer cope with defeats or process them. Another was that marathon racing had changed dramatically and the interest had diminished. I could be the best in the country (as in 2022) and still barely stay afloat (sponsors didn’t come). Running away from something may be easiest (more on that later), but if you can’t “burn” for something anymore, the hope for success is gone anyway. Today I know that this downward spiral was clearly the first real sign of my depression.

Today, more than a year after my retirement, I enjoy riding my bike more than I have in a long time. The difference is that now I can ride as long and as fast as I want. It doesn’t matter anymore if the ride was too hard or if my legs are tired the next day. The main difference is that I no longer have to deliver peak performance on one specific day. This is something people on the outside can hardly understand, but it is a tremendous pressure and constant burden that never stops—24/7. In the “normal” world, you could compare it to exam stress. Every weekend your legs have to work and your head has to be ready to push to the limit and suffer. That’s what I was tired of. And not only that—also the long hours sitting in hotel rooms, watching beautiful summer days pass by unused, just so you can race fresh the next day…
My boredom mainly came from the fact that all the racing, travel, and training had mentally exhausted me, and I couldn’t motivate myself to do anything else alongside it.

If you now think that all these realizations made me happy, I must disappoint you. At first, I quickly adapted to working and enjoyed having full days. Starting right away in the family business without having to search for a job was a huge privilege, and being in a familiar environment made the first months enjoyable. The idea of being employed somewhere after 17 years of being a self-employed professional athlete had always been unthinkable to me. But looking back, perhaps that’s exactly what I would have needed. My brothers continued giving me all the freedom in the world, so last year I could still accompany my ex-wife to the World Cups in the USA, and later I spent a month in Namibia. In January I spontaneously spent a week in Mallorca, and at the end of February I traveled briefly to South Africa. I still didn’t have a fixed structure. With time, I did establish more routine at work and in everyday life, but that routine also started to “eat me up.” A daily grind with no significant ups or downs. Pleasant on one hand, but monotonous and somehow boring on the other.

If you sleep in 56 different beds in one year (as I did in 2022), it can become too much. But imagining now that I would stay in my house, in the same neighborhood, in the same village for a long time—I can hardly picture it.

At the end of March, a new event turned my life upside down for good: I was confronted with an unexpected separation, and the following weeks became the heaviest and most painful of my life so far. The worst part was that at the end of April I also had to lead my first guided tour in Namibia—returning to the very places where I had always felt at home and had some of the best times of my life. During those two weeks, it was probably the skills I had gained through sport that helped me push through and grit my teeth. Without my seemingly endless physical reserves, I don’t think I would have made it.

With my wife’s departure, all my private goals vanished, and the next phases of my life faded into the distance. From one day to the next, our shared goals, shared environment, and my direct connection to our mutual friends, a beautiful country, and many possibilities—all of which I loved—were gone. With my wife, I also lost my best friend, since we did pretty much everything together. The only (positive) thing was that from now on, I no longer had to consider anyone else but myself.

I had dreamed of opening my own bike café for a long time, but during my active career as a professional cyclist, it was impossible to start my own business—I was never home. Even after retiring, I didn’t want to start it, since I intended to continue supporting my ex-wife in her athletic career and travel with her to the races. Working weekends and having a regular schedule still seemed impossible. Only in the family business did I have endless freedom thanks to coordination with my brothers. Now that everything was gone, I put all private goals aside and knew it was now or never: I needed to realize the bike café project. I never wanted to accuse myself later of not having tried. “What if…?”—I never wanted to face that. That was how I approached sport too: I lived a different life, but I would have missed so much if I hadn’t.
So I began building the bike café at the end of April, before my first trip as a tour guide to Namibia. I had no business plan and no construction plan—only a clear vision in my head of what I wanted to build. And I wanted to open it that same summer, so I set the start of the Tour de France as my personal deadline. That left me two months. But I needed a clear goal—just like in sports. For over 20 years, that was how I functioned. The race calendar gave me structure, and the races gave me goals. Even in winter, my motivation stayed strong because I raced in South Africa for many years and had the Cape Epic as a constant motivator and big goal. Everything I did made sense to me and brought me joy.

For two months, I worked from early morning until late evening. I built the entire shop by myself. Along the way, I wrote reports for a website, ordered custom jerseys (luckily with professional help for the design), and had to sort out permits, bookkeeping systems, point-of-sale systems, TV and internet installations, supplier contracts, the GmbH registration, and company bank accounts. All things that were new to me—and probably to most people—and certainly brought me no joy. I spent day and night on the café, and everything was fueled by an incredibly positive energy. The grief from the separation could largely be pushed aside; the sleepless nights came mostly from the fear of not finishing in time.

Thanks to my ambition and perseverance, I actually made it in time, and on July 5th I opened my own business—Konny’s GmbH—on Fabrikstrasse 3 in Hinwil! In the place where I spent 16 years of my life, grew up, and know every square inch of the property. My oasis, my safe harbor, directly next to the roofing business that my brothers now run successfully.

I received an incredible amount of support and admiration online and from friends around the world. I didn’t just build something in sport—I clearly inspired many people with this new project to pursue something with passion and to follow their dreams. Yes, part of my intention was clearly to continue being a role model—even after my sports career.

I also made it into the newspaper without any measurable results and looked forward to my new task. I didn’t yet know exactly what it would be, but my wide range of offerings made sure of that: home-office workspaces, a bike workshop, a coffee bar and lounge, international travel, event space, corporate events, guided bike tours… surely one of these branches would suit me, and time would show me the right direction.

But after the opening came the first emptiness. Now that everything was built, customers were supposed to show up. And I quickly realized that no one in Hinwil had been “waiting” for me—and that I would need to do advertising first. On social media I reached many people quickly, but most live abroad and can’t visit my café. So I would have to build local recognition from scratch.
After finishing the cafe, I suddenly had a lot of free time again—and everything hit me like a thunderstorm. The consequences of the separation caught up with me. I realized that building the café had been a way of suppressing reality, and I needed something new to distract myself.

From the beginning, I planned to open the café only three days a week so I would finally have some breathing room. I didn’t want to go from extreme sport straight into the extremes of self-employment with an overloaded desk. With three open days, I would manage everything in time since I had “buffer days” to finish tasks calmly. I also wanted to continue working as a roofer a few days a week—I like the variety. But our roofing company had company holidays for the entire month of August, so that option was gone, and I needed something else to do.

The only place where I can really switch off and calm down is still cycling. It satisfies my enormous urge to move and distracts me through route planning, time, and so on. So I spent a lot of time on the bike again.

Yet slowly a feeling crept in that I had never known in myself. I hadn’t genuinely enjoyed anything for a long time; my emotions were flat. I entered a state where I was only functioning, without emotional highs or lows. A kind of indifference, with which I also stood in the café. It took me five weeks before I sat on my new bike for the first time—previously it would have taken five minutes. And when I finally rode a singletrail again, I was so annoyed afterward that I went home on gravel and paved roads and didn’t touch the bike again. I didn’t understand myself, nor could I change the feeling. It was like that with many things… I didn’t consciously perceive anything, couldn’t watch movies or read lines. My thoughts drifted instantly, and nothing registered.

What I realized was that I lacked goals—and that I no longer had a “buffer” to push away my problems and thoughts. I had time, and everything caught up with me. An unprocessed retirement from something that defined my life and identity, a separation and the loss of everything I loved, and a fresh career start with the realization that this new path might not be for me.

My drive was suddenly gone—just like in sports a year earlier. And this time, too, the drive disappeared because I simply had no strength or energy left to keep giving and giving. I had given so much in recent years, often doing things so that they would work out for others—even when they were not right for me or even caused me harm.

As I said at the beginning: I defined myself through numbers and results. My success was measurable and tangible. In my “new” or current life, that’s no longer the case. But what actually is success? And who defines it? Do I need to sell 5 or 50 coffees a day? Do I need to repair 2 or 20 bikes per week? Do I need to guide 2 or 5 tours per year? When and how am I successful—and who decides that?

As a roofer, it was simple. The task was clear. I laid tiles; when I finished one roof, I moved to the next. A satisfied customer was nice, but there was no applause—and no defeat to process if one tile was crooked. I didn’t need to post anything on Instagram and simply had my evenings free to switch off from work.
In my café and new role, my performance determines customer satisfaction again. The appearance, the interior, the offer… everything depends on me. The fact that I can decide everything myself is an incredible privilege and the dream of many. But like in individual sports, it requires an enormous internal drive. A drive that I always had—because I always did everything in my life with passion and joy, and I always had doors wide open. I could suffer, set goals, and always found the necessary energy to follow my own path. The abilities of a professional athlete—or a successful top manager or entrepreneur—are ones that very few people in our society have. Certain personality traits are prerequisites. These people are strong personalities, role models for many, but often loners as well.

And it’s totally okay if you’re not an entrepreneur or president, and simply go to work as an employee. Satisfaction doesn’t come from having—it comes from doing. And that is exactly where I broke recently.
Today, I know that I’ve been dealing with depression for a long time. In recent years, I often saw only the negative. I was under constant tension, under constant pressure—mostly self-made or situational. My tension and stress often came from sports, but the downward spiral it created ate away at me and at those around me.

Many deep conversations with friends literally shook me awake. A doctor’s visit and further examinations finally gave my compulsions a name—and, in a way, meaning. Yes, I had slipped into a depression. The fact that I never fit into any pattern, that I always made my own decisions, that I always demanded everything from myself—these things wore me down and exhausted me.
That such a massive decision was made about my life from the outside, without my agreement, and that I had to accept the consequences—that was an incredibly hard experience. At first it was anger and incomprehension, but now it is also understanding and respect. That someone follows their own path, stands by their values even when nobody understands them, that someone leaves something familiar and a “safe harbor,” willing to start again from zero despite all the advantages—I find that incredibly strong and, in fact, inspiring. It’s exactly what I did in my career too.

In just one year, so much happened in my life that I couldn’t survive the full twelve rounds, and the knockout came before the saving bell. Maybe that was a good thing. Thanks to my self-analysis, I could avoid even worse damage. This is a skill I learned from sports. I always pushed my limits, but in the end, I listened to my body and respected it—and always protected it. Perhaps this realization saved me from a complete breakdown or hospitalization, and for that I am grateful.
Breaking down in front of people, not feeling safe alone in my “ghost” house, waking up at night with a racing heart or from crying—none of that was normal. And things couldn’t continue that way. What’s crazy is that I can describe and explain the whole situation very rationally. I’m fully aware of my problems and can analyze them—I always could—but I couldn’t change anything anymore. Many “negative” things in my life were due to circumstances, and those circumstances were gone, but by building a new shop I had created a new hurdle for myself.

Depression is not incurable, but it must be taken seriously—so I sought professional help.
“Champions never take the easiest path; they follow their passion. And that’s exactly what I want to keep doing.” But in order to follow that passion with full energy again, I first needed time for myself—time and distance to process everything. That’s why I decided to send the café into winter break and close it (just as ski lifts close in summer—and Switzerland is certainly no cycling destination in winter).
In the first three months after opening, I gained so many valuable experiences and had so many interesting encounters that enriched me in every way. I don’t regret a single day or the decision to build the café in the first place. To find out whether something suits you, you first have to try it—and that’s exactly what I did. With a bit of distance, I can now clearly say which tasks suit me and which do not, and that insight by itself is already a great success.

It makes a huge difference whether you go to a job where the work is waiting for you (like roofing) or whether you wait for work to come to you (as in a service business). In my bike café, I depended on so many external factors that were out of my control: bad weather, summer holidays, multiple events at once… all things that directly influence how many customers show up.

After closing the regular opening hours, I began working part-time as a roofer again in early October. I also held a few events at the café, and at the end of October I even managed to spend a week in Mallorca, cycling many beautiful kilometers.
Regular therapy appointments, a familiar environment, a fixed structure at work, and full days brought a lot of light and happiness back into my life. For a while, I even considered starting the Desert Dash—my favorite race! Severe back pain and a forced training break due to a stubborn illness lasting over three weeks took that decision out of my hands, and I will once again experience the pain of watching the race from a distance.
The infection and my complete physical exhaustion were certainly another sign from my body that—after so many years of pushing and demanding—it simply needed a break. And I gave it one.

For everyone who is worried about me—please don’t be. I am already feeling much better, and I am absolutely at peace with myself. You know my motto:
“Whoever only does what they already know how to do will stay what they already are.”
And I will hold on to that for the rest of my life.

Everything happens for a reason!

Deutsch

Es fühlt sich an, als würde ich einen Film mit einem bekannten Schauspieler ansehen und ich denke mir dabei immer und immer wieder, dass ich den Schauspieler gar nicht wiedererkenne, obschon ich schon unzählige Filme von ihm geschaut habe und er mir deshalb sehr vertraut ist. Der Schauspieler im Film versucht die ganze Zeit eine Rolle einzunehmen, für die er gar nicht „gemacht“ ist, doch er schafft es einfach nicht, die Rollen zu tauschen. Der Schauspieler im Film, bei dem ich von außen zuschaue, bin ich.

Es fühlt sich an, als wäre ich in der zwölften Runde eines Boxkampfes, in die ich mich über die letzten Jahre gekämpft habe. Ich habe bereits unzählige Schläge eingesteckt, der Körper und Geist sind gezeichnet von diesem unglaublichen Abnützungskampf und es fehlen nur noch ein paar Sekunden, bis die Glocke oder ein finaler Faustschlag ins Gesicht den Kampf beenden werden. Ich torkelte lange hin her, wich den harten Schlägen noch ein paar Mal aus und versuchte die Schmerzen zu verdrängen ….. kurz vor dem finalen KO-Schlag und der erlösenden Glocke gab ich den Kampf entkräftet auf. Obschon ich meine Support-Crew in meiner Ecke hatte und mir viele Leute bei meinem Kampf zugeschaut hatten, stand ich doch alleine im Ring und musste am Ende einsehen, dass ich den Kampf nicht mehr gewinnen würde und ich mich vor einer ernsthaften und schwerwiegenden Verletzung schützen müsste. Die körperlichen Verletzungen nach dem Kampf waren von außen deutlich zu erkennen, doch was tatsächlich im Kopf kaputt ging, das wusste nur ich selbst. Genau dieses Drehbuch schrieb ich in den letzten Wochen -/ Monaten…..

Sich Ziele setzen, durchzuhalten, immer wieder ans Limit gehen, die eigenen Grenzen ausloten und sie verschieben, sich immer wieder aufs Neue motivieren und nach Niederlagen immer wieder aufstehen, aber auch Erfolge verarbeiten und diese richtig einordnen……ja, die Fähigkeiten und Anforderungen eines Spitzensportlers sind nicht nur auf sportlicher, sondern eben auch auf mentaler Ebene extrem (Extremsport halt). Es sind alles Fähigkeiten, die ich mir über die vielen Jahre selbst angeeignet habe und ich hatte gehofft, dass sie mir im „Leben nach dem Sport“ helfen werden. Ein Jahr nach dem Rücktritt kann ich sagen, dass ich mir durch genau diese vielen Fähigkeiten oftmals selbst im Wege stand und mein Leben in den letzten Monaten alles andere als einfach war.

Meine letzten Zeilen sind sehr lange her und obschon das Schreiben stets meine Leidenschaft war, habe ich diese seit meinem Rücktritt nicht weiterverfolgt. Nach mehr als einem Jahr Abstand stehe ich an einem anderen Punkt im Leben und es ist so viel passiert, dass ich ein ganzes Buch schreiben könnte. Das Schreiben war für mich schon immer meine Art, Rennen oder Erlebnisse zu verarbeiten und genau so kam auch der folgende Text zustande! Es wird lange, es wird umfassend und es wird sehr emotional und ehrlich!

Als ich mit dem Rennsport angefangen hatte (vor 26 Jahren), habe ich mich mein Leben lang durch messbare Zahlen definiert. Es konnte Rang 1 aber auch Rang 25 sein, es konnten gute oder schlechte Wattnummern sein, es konnten viele Likes und viele Follower sein…. Meine Leistung war ausschlaggebend für mein Gehalt, meine Sponsoren und meine Basis des Spitzensportlerdaseins, die Zahlen waren praktisch in jeglicher Hinsicht meine Identität und alles, was ich tat, war mess -und analysierbar. Als Sportler bekommt man das Resultat seiner Leistung und getaner Arbeit der letzten Monate unmittelbar nach dem Überqueren der Ziellinie. Hat man gewonnen, hat man alles richtig gemacht. Wird man nur schon Zweiter, hat man bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht und war nicht gut genug…… Diese Art der Definition könnte ehrlicher nicht sein und ist automatisch mit Druck verbunden und so funktioniert unsere Welt auch abseits des Spitzensports. Ja, es fängt ja gleich in der Schule mit den Noten an und auch später wird man gerade in unserer fortgeschrittenen Welt stets an der Perfomance gemessen und nach oben gibt es oftmals keinen Deckel. Ob dies der wahre Grund für die ausgebuchten Psychologen oder Kliniken ist, kann ich persönlich nicht beantworten, doch obschon ich das Ganze ziemlich gut analysieren kann und mir eigentlich unzählige Optionen offenstehen, hatte es auch mich mit voller Wucht getroffen.

Ein nicht verarbeiteter Rücktritt von etwas, dass mein Leben definiert hat, eine unerwartet durchgemachte und ungewollte Scheidung, ein beruflicher Neuanfang und eine schwere Krankheit in der Familie. Dazu fehlende Ziele, (ausbleibende) oder eben nicht messbare Erfolge und damit eine fehlende Identifikation. ….. Es sind bei mir (zu) viele Dinge aus dem Ruder gelaufen und in letzter Zeit stand ich oftmals am Tiefpunkt meines Lebens! Erst mit etwas Abstand habe ich viele Dinge plötzlich verstanden, konnte loslassen und akzeptieren. Es waren harte Zeiten mit vielen Tränen und schlaflosen Nächten doch am Ende bin und werde ich daran wachsen und auch diese Phase meines Lebens wird mich in Zukunft prägen und hoffentlich stärken, genauso wie früher der Sport!

Ich hatte meinen Rücktritt aus verschiedenen Gründen mehrmals hinausgezögert und rückblickend war es vlt. ein Fehler, doch es ist und bleibt meine Geschichte und ich habe sie ganz einfach so geschrieben, wie sie ist, auch wenn ich heute viele Dinge anders machen würde. Doch was wäre das Leben, wenn man alles bereits im Voraus wüsste und etwas nachtrauern bringt ja auch nichts?!

Was ich heute klar weiß, ich bin oder war stets auf der Suche nach etwas, obschon ich gar nicht genau weiß, nach was ich suche, und genau das ist ein ziemlich gravierendes Problem und eine unglaubliche Last. Ist es Zufriedenheit, ist es Erfolg (doch nach was oder wie definiert sich dieser), ist es Anerkennung oder Glück? Das war rückblickend schon immer so, denn seit ich mich erinnern kann bin ich einfach anders als die meisten Mitmenschen um mich herum und genau diese Tatsache war auch noch nie einfach, um damit umzugehen. Ich war schon in der Schule ein krasser Einzelgänger, stets ein Egoist und durch meinen Erfolg im Sport trotzdem unter Leuten oftmals im Mittelpunkt, ganz klar ein Entertainer. Alles Fassade?

Ich habe mein Leben bislang sehr intensiv gelebt und praktisch alle Entscheidungen allein gefällt. Einzig die Schule und die Berufslehre musste ich wie alle anderen um mich herum abschließen, doch seither gab es nie mehr ein Schema oder klare Strukturen für mich. Ich habe jahrelang an drei verschiedenen Orten gelebt (auch Kulturell) und musste durch das ständige Herumreisen unglaublich viele Eindrücke verarbeiten, eine Konstante gab es kaum. Dass mich meine Eltern nie gepusht haben, darüber bin ich bis heute dankbar, denn der Antrieb sollte bei allem im Leben von sich selbst kommen. Von Leidenschaft, Passion und vor allem von Freude und aus meiner Sicht zieht sich das durch sämtliche Aufgaben im Leben hindurch und genau bei diesen Punkten machen viele Leute in unserer Gesellschaft den entscheidenden Fehler (mitunter ich selbst). Auch nach 26 Jahren im Sattel spüre ich zwar noch genau dieselbe Leidenschaft auf dem Fahrrad und obschon ich mit viel Leidenschaft so lange Rennen fuhr, war der Rücktritt vom Rennsport am Ende doch eine große Erlösung für mich! Vlt. kommt das Sprichwort „Leidenschaft, das Leiden schafft“ nicht von ungefähr, denn bei mir war es am Ende tatsächlich nur noch ein Leiden. Es war aber auch ein „Davonlaufen“ oder „Hinauszögern“ von dem danach, denn ich habe bis heute keine Tätigkeit gefunden, die mich gleichwohl erfüllt wie der Radsport.

Das Leiden gehört aber auch auf dem Weg zum Erfolg mit dazu, denn je größer das Leiden oder der Input zum Erfolg war, desto größer und intensiver sind nach dem Eintreten des Erfolges oder Erreichen des Zieles die Emotionen und diese sind wiederum der Antrieb beim Leiden. Ein ungeheurer Teufelskreis der lange süchtig macht aber ganz klar auch verrückt und krank (mental). Als Kopfmensch war dieses Gefühl für mich wie eine Droge, solange es am Ende aufging und leider geht es bei einem Kopfmenschen genauso krass in die andere Richtung und genau diese ist wiederum kaum auszuhalten! Vor einem Jahr haben mich viele Tatsachen im Sport aufgefressen und ich kam in eine Negativspirale, aus der ich mich leider nicht mehr befreien konnte. Einer der Hauptgründe für meinen Rücktritt war vor allem die Tatsache, dass ich nicht mehr im Stande war, mit Niederlagen umzugehen und diese zu verarbeiten. Aber auch die Tatsache, dass sich gerade der Marathonsport extrem verändert hat und das Interesse geschunden ist. Ich konnte der Landesbeste sein (wie 2022) und doch konnte mich kaum noch über Wasser halten (Sponsoren blieben aus). Von etwas davon zu laufen ist zwar das einfachste (später mehr dazu), doch wenn man für etwas nicht mehr leiden und „brennen“ kann, dann ist die Hoffnung auf Erfolg sowieso dahin! Heute weiß ich, dass die Negativspirale ganz klar die ersten richtigen Anzeichen meiner Depression waren.

Heute, mehr als ein Jahr nach meinem Rücktritt fahre ich eindeutig wieder so gerne Rad wie schon sehr lange nicht mehr. Der Unterschied liegt aber darin, dass ich solange und so schnell fahren kann, wie ich möchte. Es spielt keine Rolle mehr, ob die Tour zu anstrengend war und die Beine am nächsten Tag müde sind. Der Hauptunterschied ist, dass ich nicht mehr auf den Tag X meine beste Leistung abrufen muss. Diese Tatsache ist etwas, dass man von außen kaum verstehen kann, aber es ist ein enormer Druck und eine allgegenwärtige Belastung, die einfach nie abstellt, 24/7 eben! In der „normalen“ Welt kann man es sicherlich gut mit Prüfungsstress vergleichen. Jedes Wochenende müssen die Beine funktionieren und der Kopf bereit sein, ans Limit zu gehen und sich zu quälen. Genau davon war ich müde. Doch nicht nur das, auch das stundenlange Herumsitzen in den Hotelzimmern und die schönen Sommertage ungenutzt vorbeiziehen lassen, nur damit man am nächsten Tag mit voller Frische ein Rennen fahren kann…. Meine Langeweile kam vor allem dadurch zu Stande, dass mich die vielen Rennen, die Reiserei und das Training auch mental ausgelaugt hatten und ich mich daneben für nichts mehr aufraffen oder motivieren konnte.

Wer jetzt glaubt, ich wäre mit all diesen Erkenntnissen glücklich, den muss ich leider enttäuschen. Zwar hatte ich mich am Anfang rasch ans Arbeiten gewöhnt und auch daran gefreut, dass ich endlich ausgefüllte Tage hatte. Durch die Möglichkeit und das Privileg, gleich ohne Jobsuche im Familienbetrieb anzufangen zu arbeiten, war ich natürlich auch stets in einer vertrauten Umgebung und die ersten Monate hatte ich auch sehr viel Freude. Dass ich mich nach 17 Jahren als Selbstständiger Profisportler irgendwo anstellen lasse, das war für mich von Beginn weg unvorstellbar. Doch rückblickend wäre vlt. genau das für mich das Richtige gewesen. Meine Brüder gaben mir weiterhin alle Freiheiten der Welt und so konnte ich vor einem Jahr meine Ex-Frau bei den USA Weltcups begleiten und später auch noch einen Monat nach Namibia reisen. Im Januar verbrachte ich dann spontan noch eine Woche auf Mallorca und später reiste ich Ende Februar nur ganz kurz nach Südafrika. Ich war also weiterhin in keinem richtigen Schema gebunden. Mit der Zeit bekam ich zwar auch bei der Arbeit und im Alltag immer mehr Routine, doch diese fing mich ebenfalls an „aufzufressen“. Ein täglicher Trott und keine nennenswerten Ausschläge mehr nach oben aber auch nicht mehr nach unten. Einerseits sehr schön und angenehm, doch andrerseits auch monoton und irgendwie langweilig.

Wenn man (wie ich im Jahr 2022) in 56 verschiedenen!!! Betten in einem Jahr übernachtet, dann kann es tatsächlich zu viel werden. Doch wenn ich mir heute vorstelle, dass ich nun für die nächste Zeit zu meinem Haus, ins selbe Quartier, im selben Dorf bleiben soll, dann kann ich mir das noch kaum vorstellen!

Ende März stellte dann eine neue Tatsache mein Leben endgültig auf den Kopf, denn ich wurde mit einer unerwarteten Trennung konfrontiert und die folgenden Wochen sollten die schwersten und schmerzvollsten meines bisherigen Lebens werden. Das schlimmste war für mich, dass ich dann Ende April auch noch meine erste Tour als Guide in Namibia leitete und an genau die Orte reiste, wo ich mich stets wie zu Hause fühlte und mitunter die schönste Zeit meines Lebens verbachte. In jenen zwei Wochen halfen mir wohl die Fähigkeiten des Sportlerdaseins, das Ganze durchzustehen und auf die Zähne zu beißen und ohne meine schier endlosen körperlichen Energiereserven hätte ich das Ganze wohl nicht durchgestanden.

Mit der Trennung meiner Frau erloschen auch sämtliche privaten Ziele in meinem Leben und die unmittelbaren nächsten Lebensabschnitte rückten in weite Ferne. Von heute auf morgen waren unsere gemeinsamen Ziele, das gemeinsame Umfeld und meine direkte Verbindung zu unseren gemeinsamen Freunden, einem wunderschönen Land und vielen Möglichkeiten, die ich alle liebte, erloschen. Mit meiner Frau verlor ich gleichzeitig auch meinen besten Freund, schließlich machten wir praktisch alles gemeinsam. Die einzig (positive) Tatsache war, dass ich ab sofort auf nichts und niemanden außer mir selbst mehr schauen musste.

Den Traum von einem eigenen Velokaffee hatte ich schon sehr lange, doch während meiner aktiven Zeit als Berufsradfahrer war es unmöglich, ein eigenes Unternehmen zu gründen, ich war ja gar nie vor Ort. Auch nach meinem Rücktritt wollte ich nicht damit starten, schließlich würde ich meine Ex-Frau auf ihrem weiteren Weg als Sportler unterstützen und mit ihr zu den Rennen reisen. Am Wochenende arbeiten und einer Regelmäßigkeit nachgehen schien also weiterhin unmöglich. Einzig im Familienbetrieb genoss ich weiterhin diese enormen Freiheiten, da ich mich stets mit meinen Brüdern absprechen konnte. Nun, da alles weg war stellte ich sämtliche privaten Ziele hinten an und es war für mich klar, ich musste mein Vorhaben mit dem Velo-Kaffee jetzt oder nie realisieren und umsetzen. Ich wollte mir in meinem Leben schließlich nie den Vorwurf machen, dass ich es nie versucht hatte. Was wäre gewesen, wenn…. Das möchte ich nie hören und so war es auch im Sport. Ja ich hatte ein anderes Leben doch hätte ich auch vieles nicht erlebt! So fing ich Ende April mit dem Bau des Velo Kaffees noch vor meiner ersten Reise als Tourguide nach Namibia an. Ich hatte keinen Businessplan und auch keinen Bauplan, meine Vision war einzig allein und auch ziemlich klar in meinem Kopf. Ich wusste genau wie und was ich bauen wollte. Klar war für mich auch, dass ich noch in diesem Sommer eröffnen wollte und damit ich ein Stichtag hatte, setzte ich mir den Startschuss der Tour de France als Ziel. Dazu blieben also lediglich 2 Monate für den Bau, doch ich brauchte ein klares Ziel, genau wie im Sport. Seit über 20 Jahren funktioniere ich so. Der Rennkalender gab mir eine Struktur und die Rennen waren die Ziele. Auch über den Winter war meine Motivation stets ungebrochen, da ich viele Jahre in Südafrika Rennen fuhr und mit dem Cape Epic ein Motivator und großes Ziel für Alles hatte. Es machte auch alles, was ich tat, irgendwie Sinn für mich und ich hatte Freude daran.

So war ich während 2 Monaten von früh morgens bis spät abends mit dem Bau des Kaffees beschäftigt. Ich errichtete den kompletten Bau allein und nebenbei schrieb ich die Berichte für eine Website, bestellte eigene Trikots (beim Design hatte ich zum Glück professionelle Hilfe) und musste mich um Bewilligungen, Buchhaltungs- und Kassensysteme, TV-/ Interneteinrichtungen, Lieferantenverträge, GmbH Gründung und Firmen Bankkonten kümmern. Alles Dinge, die hauptsächlich Neuland für mich bedeuteten und mir wie vermutlich den meisten auch überhaupt keine Freude bereiten. Ich war Tag und Nacht mit dem Kaffee beschäftigt und alles zusammen war gefüllt mit einer unglaublich positiven Energie. Die Trauer und Niedergeschlagenheit der Trennung konnte ich damit größtenteils verdrängen, die schlaflosen Nächte kamen eher von der Angst, dass ich nicht rechtzeitig fertig werde.

Dank meines Ehrgeizes und Durchhaltewillens schaffte ich es tatsächlich rechtzeitig und so eröffnete ich am 5. Juli mit der Konny’s GmbH mein eigenes Geschäft in Hinwil an der Fabrikstrasse 3! An dem Ort, an dem ich 16 Jahre meines Lebens verbrachte, in meiner Jugend aufgewachsen bin, an dem Ort, an dem ich jeden Quadratzentimeter des Grundstückes kenne, meiner Oase, meinem sicheren Hafen, direkt neben dem Dachdeckerbetrieb, welcher meine Brüder erfolgreich weiterführen.

Ich erhielt unglaublich viel Zuspruch und Bewunderung aus dem Internet, meinen Freunden aus der ganzen Welt. Ich habe nicht nur im Sport etwas geschaffen, sondern auch mit dem neuen Projekt offensichtlich viele Menschen inspiriert, etwas mit Leidenschaft durchzuziehen und seine Träume umzusetzen. Ja, ein Teil meines Vorhabens war auch ganz klar, dass ich auch weiterhin ein Vorbild sein wollte, auch nach dem Sport!

Ich schaffte es auch ohne messbares Resultat in die Zeitung und freute mich auf die neue Aufgabe. Dass ich noch nicht genau wusste, was diese genau sein sollte, dafür hatte ich mit meinem breiten Angebot gesorgt. Von Homeoffice Arbeitsplätzen, einer Fahrradwerkstatt, einer Kaffeebar und Lounge, den Auslandreisen und diversen Möglichkeiten den Raum zu nutzen, Firmenevents und geführten Biketouren…. Ja, irgendeinen Zweig würde mir bestimmt entsprechen und die Zukunft und Zeit würden mir eine Richtung aufzeigen.

Nach der Eröffnung kam dann die erste Leere, denn jetzt wo alles stand, sollten ja auch die Kunden eintreffen. Dabei merkte ich rasch, dass niemand in Hinwil auf mich „gewartet“ hatte und ich zuerst einmal Werbung schalten müsste. Zwar erreichte ich auf meinen Social Media Plattformen schnell viele Leute, doch davon leben die meisten im Ausland und können gar nicht bei mir vorbeikommen. Der regionale oder lokale Bekanntheitsgrad muss ich mir also zuerst einmal erarbeiten. Nach der Fertigstellung hatte ich zudem plötzlich wieder sehr viel freie Zeit und da brach es wie ein Donnerwetter über mich hinein und die Folgen der Trennung holten mich ein. Ich realisierte schnell, dass der Bau eine Verdrängung der Tatsachen war und so brauchte ich etwas Neues, das mich ablenkte.

Ich nahm mir von Anfang an vor, dass ich erst einmal nur 3 Tage in der Woche den Laden aufmachen möchte, damit ich einmal etwas Zeit zum „Durchatmen“ habe. Ich wollte nicht vom Extremsport in die Extremen der Selbstständigkeit und einen überfüllten Arbeitstisch haben. Mit drei offenen Tagen würde ich alles rechtzeitig schaffen, da ich genügend „Puffertage“ habe, an denen ich ja anstehende Arbeiten in Ruhe fertigstellen könnte. Ich wollte auch weiterhin ein paar Tage als Dachdecker arbeiten, schließlich mag ich die Abwechslung. Da unser Dachdeckergeschäft der gesamte August Betriebsferien hatte, war diese Möglichkeit aber nicht vorhanden und so brauchte ich eine andere Beschäftigung.

Der einzige Ort, an dem ich richtig abschalten und mich beruhigen kann, ist weiterhin das Fahrradfahren. Dabei kann ich meinen ungeheuren Bewegungsdrang stillen und mich mit Routenwahl, Zeit usw. ablenken und so verbrachte ich wieder sehr viel Zeit auf dem Rad.

Irgendwie überkam mich aber doch schleichend eine ungeheure Stimmung, die ich so von mir nicht kannte. Ich konnte mich schon länger nicht mehr an Dingen wirklich freuen und die Emotionen flachten ab. Ich kam in einen Zustand, bei dem ich nur noch funktionierte, aber keine emotionalen Ausbrüche nach oben und unten mehr hatte. Es war eine Art Gleichgültigkeit, mit der ich fortan auch im Kaffee stand. Ich brauchte ganze 5 Wochen, bis ich das erste Mal auf dem neuen Bike saß. Früher wären es 5 Minuten gewesen und als ich das erste Mal seit langem wieder einmal einen Singletrail fuhr, da war ich danach so genervt, dass ich auf Kies und Teerstraßen wieder nach Hause fuhr und das Bike nicht mehr anfasste. Ich verstand mich selbst nicht mehr aber konnte das Gefühl nicht ändern. So war es bei vielem…. Ich nahm nichts mehr bewusst wahr, konnte keinen Film mehr schauen oder keine Zeilen lesen. Ich war gedanklich sofort weg und nahm überhaupt nichts mehr auf.

Was ich realisierte, war die Tatsache, dass mir die Ziele fehlten und ich keinen „Puffer“ mehr hatte, um meine Probleme und Gedanken weg zu drücken. Ich hatte also Zeit und dabei holte mich sprichwörtlich Alles ein. Ein nicht verarbeiteter Rücktritt von etwas, dass mein Leben und mein Dasein definierten, eine Trennung und Wegfallen von allem, was ich liebte und ein beruflicher Neuanfang mit der Erkenntnis, dass es wohl doch nichts für mich ist.

Mein Antrieb war plötzlich weg, genau wie vor einem Jahr beim Sport. Der Antrieb war aber auch diesmal weg, weil ich einfach keine Kraft und Energie mehr hatte, um weiterhin und immer noch mehr zu geben. Ich musste und habe so oft gegeben in den letzten Jahren und oftmals oder praktisch immer Dinge getan, damit es am Ende für die Sache oder das Gegenüber stimmte. Ich wollte es immer allen recht machen, auch wenn es dabei für mich nicht passte oder ich sogar darunter gelitten habe.

Ich habe mich wie ganz am Anfang schon gesagt über Zahlen und Resultate definiert. Mein Erfolg war stets mess- und vor allem greifbar. In meinem „neuen“ oder aktuellen Leben ist das nicht mehr der Fall. Doch was ist denn tatsächlich Erfolg und wer definiert diesen? Muss ich 5 oder 50 Kaffees am Tag verkaufen? Muss ich 2 oder 20 Fahrräder pro Woche reparieren? Muss ich 2 oder 5 Touren im Jahr leiten? Wann und wie bin ich erfolgreich und wer definiert das?

Als Dachdecker war es relativ einfach, denn meine Aufgabe war jeweils gegeben. Ich legte die Ziegel und wenn ich mit einem Dach fertig war, dann stieg ich aufs nächste. Ein zufriedener Kunde machte Freude, aber es gab kein Applaus aber auch keine Niederlage zu verarbeiten, wenn der eine Ziegel etwas schief verlegt wurde. Ich musste auch nichts teilen auf Instagram und hatte am Abend einfach Feierabend und konnte von der Arbeit abschalten. In meinem Kaffee und der neuen Aufgabe ist meine Performance wieder ausschlaggebend für die Zufriedenheit meiner Kunden. Das Erscheinungsbild, die Einrichtung, das Angebot….. alles hängt von mir ab. Dass ich über alles selbst entscheiden kann, ist zwar ein unglaubliches Privileg und der Traum von vielen, aber es braucht wie damals als Einzelsportler einen ungeheuren Antrieb von mir selbst. Ein Antrieb, den ich stets aufbrachte, weil ich in meinem Leben stets alles mit Leidenschaft und Freude getan habe und mir auch immer alle Türen offenstanden. Ich konnte mich quälen, mir Ziele setzen und fand stets die nötige Energie, meinen eigenen Weg zu gehen. Fähigkeiten eines Profisportlers aber auch eines erfolgreichen Top-Managers oder Unternehmers haben nur ganz wenige % in unserer Gesellschaft. Gewisse Charakterzüge sind die Grundvoraussetzung dazu und es sind zwar stets starke Persönlichkeiten und Vorbilder für viele, aber auch oftmals Einzelgänger.

Es ist auch völlig ok, wenn man kein Unternehmer oder Präsident ist oder wird und als Angestellter seiner Arbeit nachgeht, denn Zufriedenheit kommt nicht mit dem Haben, sondern mit dem Tun und genau daran zerbrach ich in letzter Zeit. Heute weiß ich, dass ich schon länger an einer Depression leide. Ich habe in den letzten Jahren oftmals immer nur noch das Negative gesehen. Ich stand unter permanenter Anspannung, litt unter permanentem Druck, den ich mir größtenteils oder situationsbedingt selbst auferlegte. Meine Angespanntheit und meine Gestresst Heit kamen oftmals aus dem Sport, doch die sich daraus entwickelnde Negativspirale zermürbte nicht nur mich, sondern auch mein Umfeld.

Viele tiefgreifende Gespräche mit Kollegen schüttelten mich sprichwörtlich wach. Ein Arztbesuch und weitere Abklärungen gaben meinen Zwängen endlich einen Namen und gewissermaßen auch einen Sinn. Ja, ich war in eine DEPRESSION gerutscht. Dass ich mein Leben lang in kein Schema passte, dass ich mein Leben lang über praktisch alles selbst entscheiden konnte, dass ich mein Leben lang immer nur von mir verlangte, all diese Tatsachen haben mich aufgefressen und ausgelaugt. Dass von außen und ohne meine Zustimmung über mich und mein Leben dermaßen einschneidend entschieden wurde und ich Konsequenzen akzeptieren und damit klarkommen musste ist und war eine unglaublich harte Erfahrung. Am Anfang war es Wut und Unverständnis, doch Mittlerweilen ist es auch Verständnis und vor allem Achtung meinerseits. Dass man seinen eigenen Weg durchzieht und zu seinen Werten steht, obschon es niemand verstehen kann, dass man aus etwas Vertrautem und einem „sicheren Hafen“ ausbricht und gewillt ist, trotz sämtlichen Vorzügen bei Null anzufangen finde ich unglaublich stark und im Grunde ist es auch inspirierend. Das habe ich beruflich genau gleichgetan.

In nur einem Jahr kam in meinem Leben so viel zusammen, dass ich es nicht mehr über die vollen zwölf Runden geschafft habe und der KO-Schlag vor dem Erklingen der erlösenden Glocke eintraf. Vielleicht auch gut so, denn so konnte ich dank meiner Selbstanalyse noch schlimmeren Verletzungen aus dem Weg gehen. Diese Fähigkeit habe ich mir aus dem Sport angeeignet. Ich habe meine Grenzen zwar stets ausgelotet, aber am Ende immer auf meinen Körper gehört und diese auch respektiert und ihn stets in Schutz genommen. Vielleicht hat mich diese Erkenntnis vor einem kompletten Zusammenbruch oder einem Klinikaufenthalt bewahrt und dafür bin ich dankbar. Dass ich vor vielen Leuten einfach so in mir zusammenbrach, mich allein in meinem „Geister“-Haus nicht mehr wohl fühlte, nachts mit Herzrasen oder weinend aus den Träumen aufwachte, das alles war nicht mehr normal und so konnte und sollte es unmöglich weitergehen. Das Krasse war und ist die Tatsache, dass ich das Ganze sehr rational beschreiben und erklären kann. Ich bin mir meiner Probleme vollends bewusst und kann es auch analysieren, das konnte ich eigentlich schon immer aber etwas zu ändern schaffte ich leider nicht mehr. Viele „negative“ Dinge in meinem Leben waren durch die Umstände gegeben und diese waren zwar weg, doch mit dem Errichten eines neuen Shops hatte ich mir praktisch gleich wieder eine neue Hürde gebaut.

Depression ist keine unheilbare Krankheit aber ernst zu nehmen und deshalb hatte ich mir auch professionelle Hilfe geholt. „Champs gehen nie den einfachsten Weg, sie gehen ihrer Leidenschaft her und genau das möchte ich auch weiterhin tun.“ Damit ich dieser wieder mit voller Energie einhergehen kann, brauchte ich aber zuerst einmal Zeit für mich. Zeit und Abstand, um das Ganze zu verarbeiten und genau deshalb hatte ich mich dazu entschieden, den Laden in die Winterpause zu schicken und zu schließen (im Sommer haben die Skilifte ja schließlich auch geschlossen und die Schweiz ist im Winter tatsächlich keine Fahrraddestination). Ich durfte in den ersten drei Monaten nach der Eröffnung meines Ladens so viele wertvolle Erfahrungen sammeln und spannende Begegnungen machen, die mich in jeder Hinsicht bereichert haben. Ich bereue keinen einzigen Tag und auch nicht den Entscheid, diesen überhaupt zu errichten. Damit man herausfinden kann, ob einem etwas entspricht, muss man es ja zuerst einmal versuchen und genau das habe ich getan. Mit bereits etwas Abstand kann ich bei vielen Aufgaben nun sagen, dass sie mir entweder entsprechen oder überhaupt nicht und diese Erkenntnis an sich ist bereits ein grosser Erfolg für mich.

Es sind zwei komplett verschiedene paar Schuhe ob man an einen Arbeitsplatz geht, an dem die Arbeit auf einen warten (wie im Dachdeckerbetrieb) oder ob man (wie im Dienstleistungsbetrieb) auf Arbeit wartet. In meinem Fahrradkaffee war ich von vielen äußeren Faktoren abhängig, die nicht in meiner „Macht“ standen. Schlechtes Wetter, Sommerferien oder viele Veranstaltungen gleichzeitig…. Alles Dinge, die natürlich einen direkten Einfluss auf die Anzahl der Kunden haben.

Nach der Schließung der regulären Öffnungszeiten hatte ich Anfang Oktober wieder angefangen Teilzeit als Dachdecker zu arbeiten. Nebenbei hatte ich ein paar Events im Laden und ich schaffte es Ende Oktober sogar noch eine Woche nach Mallorca und spulte viele schöne Kilometer ab. Regelmäßige Therapiebesuche und ein vertrautes Umfeld, eine feste Struktur bei der Arbeit und ausgefüllte Tage brachten wieder sehr viel Licht und Glück in mein Leben. Eine Zeit lang liebäugelte ich sogar mit einem Start beim Desert Dash, meinem Lieblingsrennen! Starke Rückenschmerzen und eine Trainings-Zwangspause durch eine unglaublich hartnäckige Erkältung von nun über 3 Wochen nahmen mir schließlich auch diese Entscheidung von alleine ab und so werde ich wohl nochmals eine schmerzvolle Erfahrung machen und das Rennen aus der Distanz verfolgen müssen. Die Erkältung und komplette Niedergeschlagenheit meines Körpers waren mit Sicherheit ein weiteres Zeichen von ihm, dass er nach so vielen Jahren des Nehmens und Fordern ganz einfach einmal eine Pause braucht und diese habe ich ihm auch gegönnt.

Für alle die sich jetzt Sorgen um mich machen, das braucht ihr nicht. Mir geht es schon wieder sehr viel besser und ich bin absolut mit mir im Reinen. Ihr kanntet mein Motto (wer immer nur das tut, was er schon kann, bleibt das, was er schon ist!) und an dem werde ich wohl auch mein Leben lang festhalten.

Everything happens for a reason!